LEXIQUE CYNIQUE OU REALISTE ?

Petit lexique à destination des enseignants ou de ceux qui souhaitent le devenir.  
 
 
Apprentissage : Processus par lequel l’élève acquiert des connaissances et des compétences dont il n’aura probablement jamais besoin mais qui figurent néanmoins au programme.  
 
Bescherelle : Référentiel mis à la disposition des élèves pour vérifier la conjugaison des verbes, le Bescherelle se révèle un formidable remplaçant au martinet de nos ancêtres pour le professeur d’aujourd’hui. Antoine, 100 fois « avoir » pour demain.  
 
Constructivisme : Doctrine pédagogique selon laquelle il faut placer l’enfant en situation de recherche, ce qui va lui permettre de comprendre soudainement ce qu’il ne comprenait pas 5 minutes auparavant. Synonyme : Démerdetoimentisme.  
Exemple concret d'application des théories constructivistes : « J’ai dessiné un pendu au tableau. Essayez de deviner quel verbe vous allez devoir copier 300 fois pour demain. »  
 
Dictée : Technique pédagogique utile pour savoir si les élèves ont bien retenu l’orthographe exacte de mots compliqués dont ils ne comprennent pas le sens et qu’ils écriront à nouveau remplis de fautes dans 3 jours.  
 
Élève (Apprenantus Constructivitis Labori) : Animal sauvage capturé et placé en laboratoire pour permettre aux psychopédagogues de réaliser de multiples expériences, sans souci aucun pour l’avenir de l’espèce.  
Synonyme optimiste : apprenant.  
 
Française (Communauté) : Une fameuse bande de ploucs mais on ne peut pas le crier trop fort si on n’est pas syndiqué.  
 
Gratuité (temps de) : Période au cours de laquelle l’élève a la possibilité de décider par lui-même ce qu’il souhaite faire. Également connu sous la dénomination moins scientifique de « Oh tiens, j’ai un trou dans mon horaire… ».  
 
Hôpital : Endroit où les instituteurs syndiqués pourraient aller se faire soigner au cas (fort improbable) où ils décideraient de consulter un médecin lors d’une de leurs 15 absences annuelles pour cause de maladie.  
 
Interrogation : Modalité d’évaluation par laquelle vous obtiendrez confirmation que les élèves n’ont strictement rien compris à votre leçon constructiviste. Vous déciderez alors d’organiser un cours magistral de remédiation, que vous placerez à la place d’un temps de gratuité ou d’un cours de bricol… de Développement Artistique (ils sont faits pour ça).  
 
Journal de classe : Sorte de petit cahier comportant de nombreuses pages, dans lequel l’élève pourra noter combien de fois il doit copier le verbe « gésir » à tous les temps pour demain. Ce qui lui permettra de ne pas oublier (sinon, c’est x 2).  
 
Kilogramme : Unité de mesure de masse. Et Dieu sait si c’est amusant comme sujet de leçon, les unités de mesure. Pour préparer une leçon de 50 minutes, comptez environ 30 heures pour identifier LA bonne compétence parmi les 237 liées aux unités de mesure reprises dans le PIASC, et 120 heures pour préparer le matériel adéquat D’ailleurs, puisque je parle de matériel adéquat ça me fait penser que quand je serai à mon tour devenu un Maître De Stage sadique, je donnerai la tonne comme sujet de leçon à mon stagiaire. Yerk yerk yerk.  
 
Leçon : Un terme bien difficile à définir. Disons simplement qu’une leçon peut se comparer à un accouchement : c’est long, douloureux pour tout le monde, ça s’accomplit avec des cris et de la sueur et le résultat n’est pas toujours à la hauteur des espérances.  
 
Mandala : Dessin à colorier qu’on distribue aux enfants lorsqu’on a terminé sa leçon ¼ d’heure plus tôt que prévu.  
 
Métacognition : Mot compliqué que j’aime bien glisser dans la conversation pour prouver que moi aussi je suis capable de parler comme un psychopédagogue.  
 
Normale (École) : Institution d’enseignement supérieur qui porte aussi bien son nom que moi si je m’étais appelé Robert Chevelu ou Jean-Marc Lesmuscles.  
 
Objectif-obstacle : Terme psychopédagogique désignant ce que les enfants ne savaient pas faire avant une leçon constructiviste et qu’ils seront capables de faire après. Ou pas, on verra bien.  
 
PIASC : Sorte de Bible pour instituteur. Seuls de rares initiés en saisissent le sens sacré.  
 
Projet : Dénomination psychopédagogique pour désigner les 3 panneaux que les élèves auront dus réaliser à la fin de votre stage.  
 
Psychopédagogie : Science permettant d’expliquer pourquoi votre leçon, construite sur le modèle du conditionnement, aurait dû foirer. Mais après tout, si elle a marché, tant mieux pour vous, hein !  
 
Punition : Pratique barbare à laquelle plus personne ne s’abaisse de nos jours. N’est-ce pas ?  
 
Quaruntz, Jaclinska : Psychopédadogue polonaise imaginaire venant toujours à point à un auteur en panne d'imagination ne trouvant aucun terme commençant par Q.  
 
Rapport de stage : Ensemble de feuilles sur lequel doit être faite votre évaluation quotidienne, que votre Maître De Stage remplit lors du temps de midi de votre dernier jour de stage.  
 
Religion : Matière qu’on enseigne à l’école normale mais dont vous ne devrez jamais donner cours car toutes les écoles disposent d’un maître spécial qui le dispense.  
 
Situation-problème : Point de départ de votre séquence d’apprentissage constructiviste. Ex de situation-problème permettant de découvrir le subjonctif plus que parfait passif : « J’ai écrit des tas de verbes au tableau, par groupe de 2 et demi, essayez de les classez en 18 colonnes. Ensuite, discutez-en entre vous pendant une demi-heure et faites un panneau. »  
 
Schéma-étoile : Sorte de graffiti abscons dans lequel vous ne vous retrouvez absolument pas, mais qui suscitera le plus vif émerveillement de votre psychopédagogue.  
 
Stagiaire : Sous-traitant non rémunéré et corvéable à merci.  
 
Tableau : Surface d’ardoise noire, accrochée au mur, et qui possède une propriété pour le moins étonnante : celle de déformer votre écriture et de la rendre illisible.  
 
Université : École supérieure pour intellos où vous avez raté trois premières candis avant qu’on ne vous conseille de vous réorienter vers l’École Normale.  
 
Vocation : Conscience que vous aviez d’être trop paresseux pour réussir à l’unif, ce qui vous a poussé à vous inscrire directement à l’École Normale.  
 
Wallonie : Région de Belgique qui obtient chaque année des résultats médiocres aux tests PISA. Ceci ne doit bien sûr en aucun cas remettre en cause le bien-fondé de l’application à tout crin des théories autosocioconstructivistes dans cette contrée.  
 
Xylophone : Instrument de musique favori de Jaclinska Quaruntz.  
 
Ylletrisme : Mal qui, Dieu merci, épargne nos contrées grâce à l’application rigoureuse des théories constructivistes à l’enseignement du Français.  
 
Zaïre : Pays où les profs sont encore plus mal payés qu’ici. Quand on vous dit de ne pas vous plaindre ! Ah d’ailleurs on me signale à l’instant que ce pays n’existe plus et s’appelle aujourd’hui Congo. Mais bon, laissons tomber : dans nos vieux atlas de 1976, il est écrit Zaïre, et de toute façon, allez expliquer à des enfants qu’il y a deux Congo, franchement.