lundi 23 mars 2009
Merci x y bis (message archivé pour les sceptiques)
Juste un petit mail pour vous dire merci et encore merci de nous montrer quelques photos de nos skieurs. Tous les soirs, j'espère avoir un mot de la part de ma fille dans la boîte vocale mais Mademoiselle étant très réservée, elle ne s'imposera pas. Ce pourquoi c'est un énorme réconfort et une joie intense de venir sur le site tous les jours pour voir que tout va bien ! Heureusement que vous êtes là ! croyez-moi. Cassandra n'étant jamais partie aussi longtemps sans donner de nouvelles, cela me permet de ne pas fondre en larmes. Bien à vous, x y bis
Merci x y (message archivé pour les sceptiques)
Merci d'être un super professeur qui explique bien et qui est très drôle et sympa! Merci de tout ce que vous faites pour nous et à lundi prochain!
x y
jeudi 12 mars 2009
POUR OUBLIER LE DOMMAGE SUBI...
Chers amis cointois,
C 'EST DRÔLE !!
Après avoir cliqué sur l'adresse ci-dessous, écrivez votre prénom,
ou ce que vous voulez et cliquez sur 'submit'. Attendez un petit moment
Et voyez le résultat--- http://www.star28.net/snow.
Bonne journée à tous,
Arnaldo.
mardi 10 mars 2009
mardi 3 mars 2009
LEXIQUE CYNIQUE OU REALISTE ?
Petit lexique à destination des enseignants ou de ceux qui souhaitent le devenir.
Apprentissage : Processus par lequel l’élève acquiert des connaissances et des compétences dont il n’aura probablement jamais besoin mais qui figurent néanmoins au programme.
Bescherelle : Référentiel mis à la disposition des élèves pour vérifier la conjugaison des verbes, le Bescherelle se révèle un formidable remplaçant au martinet de nos ancêtres pour le professeur d’aujourd’hui. Antoine, 100 fois « avoir » pour demain.
Constructivisme : Doctrine pédagogique selon laquelle il faut placer l’enfant en situation de recherche, ce qui va lui permettre de comprendre soudainement ce qu’il ne comprenait pas 5 minutes auparavant. Synonyme : Démerdetoimentisme.
Exemple concret d'application des théories constructivistes : « J’ai dessiné un pendu au tableau. Essayez de deviner quel verbe vous allez devoir copier 300 fois pour demain. »
Dictée : Technique pédagogique utile pour savoir si les élèves ont bien retenu l’orthographe exacte de mots compliqués dont ils ne comprennent pas le sens et qu’ils écriront à nouveau remplis de fautes dans 3 jours.
Élève (Apprenantus Constructivitis Labori) : Animal sauvage capturé et placé en laboratoire pour permettre aux psychopédagogues de réaliser de multiples expériences, sans souci aucun pour l’avenir de l’espèce.
Synonyme optimiste : apprenant.
Française (Communauté) : Une fameuse bande de ploucs mais on ne peut pas le crier trop fort si on n’est pas syndiqué.
Gratuité (temps de) : Période au cours de laquelle l’élève a la possibilité de décider par lui-même ce qu’il souhaite faire. Également connu sous la dénomination moins scientifique de « Oh tiens, j’ai un trou dans mon horaire… ».
Hôpital : Endroit où les instituteurs syndiqués pourraient aller se faire soigner au cas (fort improbable) où ils décideraient de consulter un médecin lors d’une de leurs 15 absences annuelles pour cause de maladie.
Interrogation : Modalité d’évaluation par laquelle vous obtiendrez confirmation que les élèves n’ont strictement rien compris à votre leçon constructiviste. Vous déciderez alors d’organiser un cours magistral de remédiation, que vous placerez à la place d’un temps de gratuité ou d’un cours de bricol… de Développement Artistique (ils sont faits pour ça).
Journal de classe : Sorte de petit cahier comportant de nombreuses pages, dans lequel l’élève pourra noter combien de fois il doit copier le verbe « gésir » à tous les temps pour demain. Ce qui lui permettra de ne pas oublier (sinon, c’est x 2).
Kilogramme : Unité de mesure de masse. Et Dieu sait si c’est amusant comme sujet de leçon, les unités de mesure. Pour préparer une leçon de 50 minutes, comptez environ 30 heures pour identifier LA bonne compétence parmi les 237 liées aux unités de mesure reprises dans le PIASC, et 120 heures pour préparer le matériel adéquat D’ailleurs, puisque je parle de matériel adéquat ça me fait penser que quand je serai à mon tour devenu un Maître De Stage sadique, je donnerai la tonne comme sujet de leçon à mon stagiaire. Yerk yerk yerk.
Leçon : Un terme bien difficile à définir. Disons simplement qu’une leçon peut se comparer à un accouchement : c’est long, douloureux pour tout le monde, ça s’accomplit avec des cris et de la sueur et le résultat n’est pas toujours à la hauteur des espérances.
Mandala : Dessin à colorier qu’on distribue aux enfants lorsqu’on a terminé sa leçon ¼ d’heure plus tôt que prévu.
Métacognition : Mot compliqué que j’aime bien glisser dans la conversation pour prouver que moi aussi je suis capable de parler comme un psychopédagogue.
Normale (École) : Institution d’enseignement supérieur qui porte aussi bien son nom que moi si je m’étais appelé Robert Chevelu ou Jean-Marc Lesmuscles.
Objectif-obstacle : Terme psychopédagogique désignant ce que les enfants ne savaient pas faire avant une leçon constructiviste et qu’ils seront capables de faire après. Ou pas, on verra bien.
PIASC : Sorte de Bible pour instituteur. Seuls de rares initiés en saisissent le sens sacré.
Projet : Dénomination psychopédagogique pour désigner les 3 panneaux que les élèves auront dus réaliser à la fin de votre stage.
Psychopédagogie : Science permettant d’expliquer pourquoi votre leçon, construite sur le modèle du conditionnement, aurait dû foirer. Mais après tout, si elle a marché, tant mieux pour vous, hein !
Punition : Pratique barbare à laquelle plus personne ne s’abaisse de nos jours. N’est-ce pas ?
Quaruntz, Jaclinska : Psychopédadogue polonaise imaginaire venant toujours à point à un auteur en panne d'imagination ne trouvant aucun terme commençant par Q.
Rapport de stage : Ensemble de feuilles sur lequel doit être faite votre évaluation quotidienne, que votre Maître De Stage remplit lors du temps de midi de votre dernier jour de stage.
Religion : Matière qu’on enseigne à l’école normale mais dont vous ne devrez jamais donner cours car toutes les écoles disposent d’un maître spécial qui le dispense.
Situation-problème : Point de départ de votre séquence d’apprentissage constructiviste. Ex de situation-problème permettant de découvrir le subjonctif plus que parfait passif : « J’ai écrit des tas de verbes au tableau, par groupe de 2 et demi, essayez de les classez en 18 colonnes. Ensuite, discutez-en entre vous pendant une demi-heure et faites un panneau. »
Schéma-étoile : Sorte de graffiti abscons dans lequel vous ne vous retrouvez absolument pas, mais qui suscitera le plus vif émerveillement de votre psychopédagogue.
Stagiaire : Sous-traitant non rémunéré et corvéable à merci.
Tableau : Surface d’ardoise noire, accrochée au mur, et qui possède une propriété pour le moins étonnante : celle de déformer votre écriture et de la rendre illisible.
Université : École supérieure pour intellos où vous avez raté trois premières candis avant qu’on ne vous conseille de vous réorienter vers l’École Normale.
Vocation : Conscience que vous aviez d’être trop paresseux pour réussir à l’unif, ce qui vous a poussé à vous inscrire directement à l’École Normale.
Wallonie : Région de Belgique qui obtient chaque année des résultats médiocres aux tests PISA. Ceci ne doit bien sûr en aucun cas remettre en cause le bien-fondé de l’application à tout crin des théories autosocioconstructivistes dans cette contrée.
Xylophone : Instrument de musique favori de Jaclinska Quaruntz.
Ylletrisme : Mal qui, Dieu merci, épargne nos contrées grâce à l’application rigoureuse des théories constructivistes à l’enseignement du Français.
Zaïre : Pays où les profs sont encore plus mal payés qu’ici. Quand on vous dit de ne pas vous plaindre ! Ah d’ailleurs on me signale à l’instant que ce pays n’existe plus et s’appelle aujourd’hui Congo. Mais bon, laissons tomber : dans nos vieux atlas de 1976, il est écrit Zaïre, et de toute façon, allez expliquer à des enfants qu’il y a deux Congo, franchement.
Apprentissage : Processus par lequel l’élève acquiert des connaissances et des compétences dont il n’aura probablement jamais besoin mais qui figurent néanmoins au programme.
Bescherelle : Référentiel mis à la disposition des élèves pour vérifier la conjugaison des verbes, le Bescherelle se révèle un formidable remplaçant au martinet de nos ancêtres pour le professeur d’aujourd’hui. Antoine, 100 fois « avoir » pour demain.
Constructivisme : Doctrine pédagogique selon laquelle il faut placer l’enfant en situation de recherche, ce qui va lui permettre de comprendre soudainement ce qu’il ne comprenait pas 5 minutes auparavant. Synonyme : Démerdetoimentisme.
Exemple concret d'application des théories constructivistes : « J’ai dessiné un pendu au tableau. Essayez de deviner quel verbe vous allez devoir copier 300 fois pour demain. »
Dictée : Technique pédagogique utile pour savoir si les élèves ont bien retenu l’orthographe exacte de mots compliqués dont ils ne comprennent pas le sens et qu’ils écriront à nouveau remplis de fautes dans 3 jours.
Élève (Apprenantus Constructivitis Labori) : Animal sauvage capturé et placé en laboratoire pour permettre aux psychopédagogues de réaliser de multiples expériences, sans souci aucun pour l’avenir de l’espèce.
Synonyme optimiste : apprenant.
Française (Communauté) : Une fameuse bande de ploucs mais on ne peut pas le crier trop fort si on n’est pas syndiqué.
Gratuité (temps de) : Période au cours de laquelle l’élève a la possibilité de décider par lui-même ce qu’il souhaite faire. Également connu sous la dénomination moins scientifique de « Oh tiens, j’ai un trou dans mon horaire… ».
Hôpital : Endroit où les instituteurs syndiqués pourraient aller se faire soigner au cas (fort improbable) où ils décideraient de consulter un médecin lors d’une de leurs 15 absences annuelles pour cause de maladie.
Interrogation : Modalité d’évaluation par laquelle vous obtiendrez confirmation que les élèves n’ont strictement rien compris à votre leçon constructiviste. Vous déciderez alors d’organiser un cours magistral de remédiation, que vous placerez à la place d’un temps de gratuité ou d’un cours de bricol… de Développement Artistique (ils sont faits pour ça).
Journal de classe : Sorte de petit cahier comportant de nombreuses pages, dans lequel l’élève pourra noter combien de fois il doit copier le verbe « gésir » à tous les temps pour demain. Ce qui lui permettra de ne pas oublier (sinon, c’est x 2).
Kilogramme : Unité de mesure de masse. Et Dieu sait si c’est amusant comme sujet de leçon, les unités de mesure. Pour préparer une leçon de 50 minutes, comptez environ 30 heures pour identifier LA bonne compétence parmi les 237 liées aux unités de mesure reprises dans le PIASC, et 120 heures pour préparer le matériel adéquat D’ailleurs, puisque je parle de matériel adéquat ça me fait penser que quand je serai à mon tour devenu un Maître De Stage sadique, je donnerai la tonne comme sujet de leçon à mon stagiaire. Yerk yerk yerk.
Leçon : Un terme bien difficile à définir. Disons simplement qu’une leçon peut se comparer à un accouchement : c’est long, douloureux pour tout le monde, ça s’accomplit avec des cris et de la sueur et le résultat n’est pas toujours à la hauteur des espérances.
Mandala : Dessin à colorier qu’on distribue aux enfants lorsqu’on a terminé sa leçon ¼ d’heure plus tôt que prévu.
Métacognition : Mot compliqué que j’aime bien glisser dans la conversation pour prouver que moi aussi je suis capable de parler comme un psychopédagogue.
Normale (École) : Institution d’enseignement supérieur qui porte aussi bien son nom que moi si je m’étais appelé Robert Chevelu ou Jean-Marc Lesmuscles.
Objectif-obstacle : Terme psychopédagogique désignant ce que les enfants ne savaient pas faire avant une leçon constructiviste et qu’ils seront capables de faire après. Ou pas, on verra bien.
PIASC : Sorte de Bible pour instituteur. Seuls de rares initiés en saisissent le sens sacré.
Projet : Dénomination psychopédagogique pour désigner les 3 panneaux que les élèves auront dus réaliser à la fin de votre stage.
Psychopédagogie : Science permettant d’expliquer pourquoi votre leçon, construite sur le modèle du conditionnement, aurait dû foirer. Mais après tout, si elle a marché, tant mieux pour vous, hein !
Punition : Pratique barbare à laquelle plus personne ne s’abaisse de nos jours. N’est-ce pas ?
Quaruntz, Jaclinska : Psychopédadogue polonaise imaginaire venant toujours à point à un auteur en panne d'imagination ne trouvant aucun terme commençant par Q.
Rapport de stage : Ensemble de feuilles sur lequel doit être faite votre évaluation quotidienne, que votre Maître De Stage remplit lors du temps de midi de votre dernier jour de stage.
Religion : Matière qu’on enseigne à l’école normale mais dont vous ne devrez jamais donner cours car toutes les écoles disposent d’un maître spécial qui le dispense.
Situation-problème : Point de départ de votre séquence d’apprentissage constructiviste. Ex de situation-problème permettant de découvrir le subjonctif plus que parfait passif : « J’ai écrit des tas de verbes au tableau, par groupe de 2 et demi, essayez de les classez en 18 colonnes. Ensuite, discutez-en entre vous pendant une demi-heure et faites un panneau. »
Schéma-étoile : Sorte de graffiti abscons dans lequel vous ne vous retrouvez absolument pas, mais qui suscitera le plus vif émerveillement de votre psychopédagogue.
Stagiaire : Sous-traitant non rémunéré et corvéable à merci.
Tableau : Surface d’ardoise noire, accrochée au mur, et qui possède une propriété pour le moins étonnante : celle de déformer votre écriture et de la rendre illisible.
Université : École supérieure pour intellos où vous avez raté trois premières candis avant qu’on ne vous conseille de vous réorienter vers l’École Normale.
Vocation : Conscience que vous aviez d’être trop paresseux pour réussir à l’unif, ce qui vous a poussé à vous inscrire directement à l’École Normale.
Wallonie : Région de Belgique qui obtient chaque année des résultats médiocres aux tests PISA. Ceci ne doit bien sûr en aucun cas remettre en cause le bien-fondé de l’application à tout crin des théories autosocioconstructivistes dans cette contrée.
Xylophone : Instrument de musique favori de Jaclinska Quaruntz.
Ylletrisme : Mal qui, Dieu merci, épargne nos contrées grâce à l’application rigoureuse des théories constructivistes à l’enseignement du Français.
Zaïre : Pays où les profs sont encore plus mal payés qu’ici. Quand on vous dit de ne pas vous plaindre ! Ah d’ailleurs on me signale à l’instant que ce pays n’existe plus et s’appelle aujourd’hui Congo. Mais bon, laissons tomber : dans nos vieux atlas de 1976, il est écrit Zaïre, et de toute façon, allez expliquer à des enfants qu’il y a deux Congo, franchement.
ON ETUDIE PLUS LE PROGRAMME JAVA QUE LE WALLON
Bill Gates décide d'organiser une énorme session de recrutement pour
trouver son PDG Microsoft Europe. Ils convoquent donc 5000 candidats dans
une grande salle. Au milieu se trouve Eric Desaar, bon wallon Liegeois.
Bill Gates remercie tous les candidats de leur venue et demande
à tous les candidats qui ne connaissent pas le langage de programmation
JAVA de bien vouloir se lever et partir. De là, 2000 personnes se lèvent et
quittent la salle. Eric Desaar se dit 'je connais pas ce langage mais
bon j'ai rien à perdre, je reste, je tente le coup'.
Bill Gates demande à tous les candidats qui n'ont jamais eu d'expérience
de management d'équipe
de + de 100 personnes de bien vouloir se lever et partir. De là, 2000
personnes se lèvent et quittent la salle. Eric Desaar se dit 'j'ai
jamais manager personne moi mais bon j'ai rien à perdre, je reste, je
tente le coup, qu'est ce qui peut m'arriver franchement'.
Bill Gates demande à tous les candidats qui n'ont pas fait une grande
école de bien
vouloir se lever et partir. De là, 500 personnes se lèvent et quittent la
salle. Eric Desaar se dit 'j'ai même pas le bac mais bon j'ai rien à
perdre, je reste, je tente le coup, j'le fait je m'en fous j'le fais'.
Enfin, Bill Gates demande à tous les candidats qui ne parlent pas
serbo-croate de bien vouloir se lever et partir. De là, 498 personnes se
lèvent et quittent la salle. Eric Desaar se dit 'je parle pas
serbo-croate mais bon j'ai rien à perdre, je suis au bout du truc, au pire
ça marche pas, c pas grave'. Donc il reste Eric Desaar et un autre
candidat. Bill Gates se retrouve en face d'eux deux et leur dit :'alors
apparemment vous parlez tous les 2 serbo-croate, donc pouvez-vous me faire
une petite discussion dans cette langue ?'
Sur ce, Eric Desaar se retourne
vers l'autre candidat et lui dit :' Hè, ké novèle vî cou ? '
et l'autre lui répond ' Et twè, vî coyon, kimin vasse ?'.
METHODE RADICALE
Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un
problème particulier.
problème particulier.
> Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se
> l'appliquaient dans les toilettes de l'école.
> Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l'application, elles
> laissaient une empreinte de leur lèvres sur le miroir...
> Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites
> empreintes de rouge à lèvres.
>
> Tous les soirs, le concierge les enlevait, et, le lendemain, les
> filles embrassaient de nouveau le miroir.
> Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant,
> la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les
> toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup
> de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.
> Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au
> concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à
> nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa... dans une des
> cuvettes des toilettes et nettoya le miroir !
> Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir...
>
> Il y a des professeurs... et il a y des éducateurs !![]()
> l'appliquaient dans les toilettes de l'école.
> Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l'application, elles
> laissaient une empreinte de leur lèvres sur le miroir...
> Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites
> empreintes de rouge à lèvres.
>
> Tous les soirs, le concierge les enlevait, et, le lendemain, les
> filles embrassaient de nouveau le miroir.
> Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant,
> la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les
> toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup
> de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.
> Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au
> concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à
> nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa... dans une des
> cuvettes des toilettes et nettoya le miroir !
> Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir...
>
> Il y a des professeurs... et il a y des éducateurs !
(Envoyé par JMR)
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